?

Log in

No account? Create an account
Nude

October 2016

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com

Previous 10

Oct. 21st, 2016

Nude

Хвост по ветру

Чтобы держать хвост по ветру, жить надо осознанно.

Read more...Collapse )

Oct. 17th, 2016

Nude

Чудеса на виражах и красная помада.

Случается очередной спуск во внутреннюю мглу.

Read more...Collapse )

Oct. 10th, 2016

Nude

Coming back

Еще совсем недавно в своей личной практике Йоги я напоминала себе колючего 13-летнего подростка.

Read more...Collapse )

Aug. 14th, 2016

Nude

Я имею право быть

Такой, какая я есть.

Read more...Collapse )

Dec. 9th, 2013

шляпа

(no subject)

Дорогие друзья! Журнал закрыт. А Блог полностью переехал сюда

Добро пожаловать на мой сайт http://yogarush.me

в саду

Nov. 26th, 2013

шляпа

Yoga Journal Conference

В Москву я приехала вечерней лошадью в четверг. Интуитивно местом жительства выбрала просторный дом как-будто загородом, но на самом деле практически в самом центре Москвы. Словно предчувствовала, что со мной будет происходить что-то важное, и что мне лучше спрятаться подальше от лишних глаз и суеты большого города.

дома

На первую сессию - занятие Саши Дудова по Apnea йоге при всей моей любви и к Саше и к задержкам дыхания не иду. На дизайн завод "Флакон", где проходит 7я Конференция "Yoga Journal" приезжаю к 12.

конф вход

Read more...Collapse )

Все организовано очень удобно. Пространство продумано, логистика перемещений оптимизированы. Регистрация, маркет, чилл аут зона и основной зал - в одном корпусе, два других зала и кафе "Фреш" в другом, идти в который надо через улицу, но по весьма увлекательной территории.

lebesgrusse

Москва, конечно, на шаг впереди от Питера по количеству интересных и креативных мест. Меня окружает множество концептуальных магазинчиков и лавок, не побоюсь этого слова бутиков для рукоделия и творчества, арт-кафешек и прочих интересностей типа вот такого троллейбуса, въехавшего в стену.
троллейбус

Вид которого сразу напомнил мне о том, что, и в практике йоги, и самое главное в жизни не стоит превращаться в железное рогатое транспортное средство, таранящее кирпичные стены на своем пути. Иногда чуть больше гибкости во взглядах и любви к себе, а следовательно и к другим, позволяют нам продвинуться гораздо дальше в том, чем мы занимаемся. Будь то очередная асана на коврике, бизнес-проект или поддержание благополучной атмосферы в семье.

Но вернемся на конференцию. Надо отдать должное "Yoga Journal" -  организовано все было на высоком уровне. При огромном количестве народа - нет толпы на ресепшн, в женской раздевалке плотно, но тем не менее  достаточно комфортно. Туалеты чистые, в чилл-аут зоне  можно поваляться на бин-бегах или большом мягком матрасе, а в передвижной палатке на улице выпить отменного масала чая.

woppiedoo

Мне вспомнилась жаркая июльская Барселона и ее гостеприимная конференция. Матрас под лиственницей и кокосовая вода, которая как оказалось продается и тут, в Москве. Правда на улице не +30, но это никак не мешает мне наслаждаться происходящим.
Ммм, пожалуй, пора на урок. Начать свой день я начала с рок-йоги в исполнении красавца Eric Pascal.

эрик гитара

Эрик в джинсах и секси майке, подчеркивающей его бицепсы и кубики на животе бодро проговаривает переходы из верхнего упора в собаку мордой вниз, которые мы выполняем под прекрасный микс из Prince, Michel Jackson, Verve, Queen и Rolling Stones. Я не могу сказать, что урок как-то сильно впечатлил меня. Хороший качественный work out. Но вот за что я снимаю шляпу перед Эриком, так это за то, что он не боится.  Делать то, что он считает нужным и так, как ему нравится. Да, он попсовый и возможно не слишком глубокий. Но он необычный и он настоящий.

эрик урок

Я сама периодически занимаюсь йогой под плейлист из айпода с названием "Mash up", куда вместо набивших оскомину индийских мантр и порядком наскучившей Девы Премал входят Crazy P, Dub FX, Pink Floyd, а то и вовсе какой-нить рэп типа Vanila Ice. Ну что же, пожалуй, как-нибудь, я поставлю его на уроке.

После хорошей разминки с Эриком выхожу в маркет зону. Общаюсь со знакомыми и не очень людьми. Примеряю сережки и бусы,

бусы2

разговариваю с ребятами со стенда аюрведических товаров,

аюрведа лавка

хожу босиком по коврику-релаксатору   и выбираю  коврик для йоги, который соседний стенд предлагает взять на тест - драйв.

Оля зазывает меня в соседний корпус поесть в кафе "Фреш". Выхожу и смотрю как организована вторая часть пространства. Отдельный вход. Просторные, но меньше чем основной,  залы для занятий на втором и третьем этажах. На последнем - кафе "Фреш", которое, признаюсь, мы искали весьма долго. Моя неискушенная провинциальная душа не перестает удивляться столичному ценообразованию. Три листа салата и две фасолинки мне предлагают купить за 430 рублей. За два сыроедческих хлебца толщиной с папиросную бумагу с чайной ложкой хумуса просят 270.

Впрочем, может и к лучшему, что мне не удалось толком поесть. Впереди урок с Аной Форрест. Я много у кого занималась и много где была. И  на этот очередной в своей жизни урок йоги  без каких-либо ожиданий, но и без опасений. Про Ану я что-то слышала, прочитала пару интервью, и  пару абзацев о ней в Сапсане, но по-настоящему, я конечно, не знала о ней ничего. Поэтому я просто захожу в зал. Просто расстилаю коврик. И просто начинаю заниматься.

Первый урок называется "Наблюдая трансформацию". Ана предлагает в самом начале выбрать какое-то "местечко" (spot), которое меня чем-то беспокоит.  Это может быть что угодно. Колено, мозг или тазобедренный сустав. Выбираю травмированный лет 7 назад правый плечевой сустав, который я вывихнула при неудачном спрыгивании с дерева в попытке удивить какого-то мальчика. Мальчик и правда сильно удивился моему неуклюжему падению с верхней ветки. Позже, я, конечно, научилась удивлять мужчин другими вещами, а вот плечо при интенсивных на него воздействиях болит до сих пор.

Глубокое и осознанное взаимодействие с напряженными и болевыми участками моего тело - это то, чему несколько лет назад меня научила Анжела Фармер. Сейчас совсем в другом варианте практики мне предлагает это сделать совершенно другая женщина. Я бы сказала радикально другая.

ана 1

Упражнения на пресс, некоторое подобие приветствия солнцу, огромное количество вертикальных асан. Дыхание в "местечко" и напоминание "расслабить шею" каждые три минуты. Класс пролетает незаметно и в шавасене я замечаю, что плечу стало легче. Как будто я выдавила из него тот стыд падения,  неловкость, которую я тогда испытала и запечатала в себе. Я выдохнула из него боль и вдруг почувстовала там свободное пространство. Которое я могу теперь заполнить дыханием. Светом. Любовью. Настоящей собой. И это именно то, чем я занимаюсь с Анжелой Фармер, сама, это то, о  чем говорю  ученикам на уроках. Только  совсем по-другому.

ана висит

Второй урок называется "Балансы на руках и перевернутые асаны". Я радостно потираю ладошки. Есть кое-какие балансы на руках и предплечьях, которые мне никак не даются. Не то, чтобы мне надо их сделать во чтобы то не стало, нет. И спортивного азарта у меня нет. Но есть исследовательский интерес. Что не пускает меня в стойку на руках? Может быть это какой-то страх? Может быть я не до конца чувствую какие мышцы, как и в какой момент надо включить? Может мне не хватает того, о чем я не имею пока ни малейшего представления?

ана стойка на руках

Начинаем мы почему-то снова с пресса. Серия весьма интенсивных упражнений. Большое количество повторов. Снова ряд вертикальных асан. Потом наконец-то всевозможные балансы на руках и предплечьях с вариациями для начинающих, среднего уровня и продвинутого. И вдруг… Я ясно не понимаю,  нет, но чувствую что,  где и почему не работает. Понимаю почему именно пресс.  И еще спина. Чувствую тут часть своего мозга, которая боится…  Эта женщина становится мне все ближе и ближе. Она ничего не объясняет моему уму, но она дает прекрасную возможность прочувствовать и понять все моему телу.

ана урок ноги 2

В 8 вечера я выхожу с урока уставшая, но довольная и радостно принимаю приглашение моего друга поужинать в ресторане. Чайхона №1, что на Тверской, уже с порога дает понять, что джокер тут - мясные блюда. Да, конечно, есть, большой выбор салатов и даже какой-то шашлык из панира. Я, тем не менее останавиливаю свой выбор,  на шурпе. Тогда  я еще не знала, что Ана мясоедка и вообще в тот момент об этом не думала. Я просто послушала свое тело, которое мне ясно сказало: "баранина".

Вообще я не ем мясо лет 7. Но я не отношу себя ни к каким пищевым меньшинствам. Раз в пол-года я делаю шанпракшалану. Бывает устраиваю себе сыроедческие недели или даже месяцы. Иногда соблюдаю православные посты. А иногда где-нибудь в Испании или Греции ем свежую рыбу или морепродукты. И очень хорошо помню момент, когда года три назад я шла по задворкам Дахаба (Египет) после нескольких дней интенсивного фридайвинга (ныряния на задержке дыхания) и,  увидев вертела с цыплятами гриль, не думая заказала пол-цыпленка.  Моему счастью не было предела, когда я, держа руками его за румяную ножку жадно вгрызалась в плоть.  Невероятную усталость после ныряния  как рукой сняло,  сознание оставалось по-прежнему ясным и как в известной  зарисовке Гришковца "настроение-то улучшилось". Правда на тот момент моему уму казалось,  что  я совершила какой-то жуткий проступок. И мне было ужасно стыдно. Я же йог! А  вот телои душа чувствовали себя прекрасно. Это именно то, что им было нужно в тот момент.

Сейчас, я дарую себе прекрасную возможность слушать, а главное слышать свои истинные потребности, вместо того чтобы находится в плену идей о том, что такое правильно и неправильно.  В конце-концов, как справедливо заметила моя подруга и коллега Ола - есть огромное  количество "духовненьких" веганов, которые перестают есть мясо и начинают есть людей.  Весьма  неоднозначный момент, согласитесь.  А посему  предлагаю не впадать в ожесточенные споры в которых , кстати именно вегетаринцы ведут себя наиболее агрессвивно, а оставить этот вопрос открытым. Я и сама иногда люблю кинуть в Facebook жалостливое лицо коровы с подписью "I don't wonna be your steak" и не отрицаю, что современная мясная промышленность - это адская машина. Впрочем ровно то же самое относится и к молочному производству и большим вопросом остается процесс выращивания наших "благостных" бананов и морковок.

Чувтствовала я себя после практики и шурпы прекрасно и спала сладко. На следующий день, в субботу, я приехала также к 12. С интересом побеседовала с рок-йогом Эриком,

эрик инт

и пошла на очередной урок к Ане Форрест. "Взращивание сердца воина". Квинтесеенцию того, что происходило со мной на этом уроке, Ана чуть позже сформулировала в интервью:
- Я не считаю, что женщина должна быть слабой. Женщина должна быть сильной. Но своей женской силой…
(Вспоминаю Анжелу и наши с ней разговоры о "female power")
Женщина должна быть сильной, но не должна превращаться в мужчину, - продолжает Ана.
Об этом же говорит и Клара своей ученице Таише Абеляр, если говорить о пути жещины-воина в традиции Кастанеды.
Об этом же пишет моя любимая Кларисса Пинкола Эстесс в "Бегущей с волками"

Сила женщины - в слабости. Но в чем слабость женщины?
На мозайку моей практики и жизни - в то самое место, где небо отражается в воде и куда никак невозможно подобрать недостающий кусочек месяцами, годами, а иногда и десятилетиями - вдруг падает тот самый потерянный паззл.
Слабость женщины в ее внутренней силе.

После этого класса Аны я не хочу ни с кем разговаривать. Молча одеваюсь и выхожу на улицу. У меня есть час, в течение которого я просто прогуливаюсь по территории завода, внимательно смотрю и глубоко дышу. Дыхание - это еще одна вещь, о которой постоянно говорят и Анжела, и Ана. Вы возразите, что пранаяма это вообще четвертая ступень классической аштнга-йоги, о которой написано еще у самого Ого-го го!… Спасибо, я в курсе. Но никакие книги по йоге, учебники, трактаты, никакие индийские гуру и мастера не дали мне того, что мне дают Анжела и Ана. Реальные ощущения. Понимание того, что происходит и как это работает не на уровне идеи, а на уровне моих личных глубоких переживаний.

Идет 9й час йоги за два дня. 7й из них с Аной. Урок "Возрождение". Несмотря на то, что этот класс посвящен восстановлению он как-будто еще мощнее, еще глубже. Все очень по-настоящему. Честно. Чисто. Безупречно. При этом легко. Ее улыбка - это не улыбка слащавой девочки, что-то прочитавшей про йогу и вегетаринство и блажено сложившей ладошки в приветсвтенной мудре "намаскар". Ее улыбка - улыбка преисполненная самой настоящей, выстраданной любви. К себе и к людям. Ее прикосновения - это прикосновения рук, которые смогли вылечить себя от самых глубоких ран и травм. И ее возрождение - это возрождение в самом прямом смысле слова...

Однако, прежде чем возродиться надо в очередной раз умереть. Я выхожу из класса, по-прежнему ни с кем не разговаривая. Сажусь на бин-бэг. Меня окутывает жуткая слабость, начинает слегка мутить. Пью много воды. Забравшись в машину,  принимаю полугоризонтальное положение и невпопад односложно отвечаю на вопросы, которые мой друг, видя мое состояние, вскоре перестает задавать. В этот вечер мне есть совершенно не хочется, несмотря на то, что кроме фруктов утром я не ела ничего. Доезжаем до дома, я шатаясь, поднимаюсь в свою спальню. Едва успеваю войти  в ванную комнату, как меня начинает выворачивать наизнанку. Пустой желудок сжимается в конвульсиях. Я совершенно ясно чувствую, как из меня извергается горечь непрощенных обид, желчь моей зависти, боль разочарований и многое другое. Желудок ведет себя соответствующим образом. Я чувствую как тело избавляется от эмоциональных шлаков прошлого. Встаю под теплый душ. Я давно не ощущала себя такой грязной. Наверное около часа я не выхожу из под струек воды, чувствуя как тело смывает с себя всю грязь некоторых случайных сексуальных контактов, как оно очищается от того насилия, которое я сама ему причиняла в течение жизни, от того насилия, которое я позволяла причинять себе другим. Выхожу из душа и падаю без сил на кровать. Голову сдавило стальными тисками. Боль такая, что кажется я сейчас начну выть. Я чувствую, как мой мозг выжимает из себя сознание жертвы, жалость к себе, страхи и боль . Каждая клеточка моего тела участвует в этом процессе. Давно мне не было так больно и так плохо. Я глубоко дышу, благодарю Бога за происходящее и засыпаю на 12 часов.

Проснулась уже не я. Словно змея в пустыне я скинула очередную шкурку прошлого. Сгорев до тла, возродилась словно птица-феникс.

песок

Каждый и каждая из нас тратит колоссальное количество энергии на создание своих страхов, опасений и переживаний. Мы тратим силы на то, чтобы прятать глубоко свои стыд, обиды, разочарования, боль. Мы тратим силы на идеи о том, что такое правильно и что такое неправильно, на представления о том как должно жить, на иллюзии, концепции, мысли, слова…Мы тратим силы на создание этой паразитарной конструкции, ее жизнеобеспечение и на   борьбу с ней же.
Единственное, о чем мы забываем, на что у нас не остается никакой энергии  - это просто жить. Чувствовать. Дышать. И иногда, да, танцевать со своими драконами.

ведьмины танцы

Я понимаю, что я почти за гранью.  В блоге и йоге я пишу о  теле и чувствительности, о Христианстве,  а теперь, уже совсем потеряв стыд и страх,  еще  и о мясоедстве. Именно поэтому какое-то время назад я стала говорить, что я не йог. И что занимаюсь я (не)йогой. Вы знаете, я беру свои слова обратно.
Я йогиня. И занимаюсь я йогой. Просто я женщина. И учусь этой практике у женщин. Я беру то, что работает для меня, то, что мне помогает, то, что меня лечит и то, что делает мою жизнь лучше. Все остальное я выбрасываю в мусорное ведро.
Я йогиня. Я занимаюсь йогой. Просто я живу в большом городе и много путешествую. Я адаптирую свою практику под те условия, в которых я живу. Соотношу ее  с  окружающим меня миром таким образом, чтобы мое с ним взаимодействие было наиболее  честным, искренним,  полным, ярким и гармоничным.
Я йогиня. И занимаюсь я йогой. Просто я живу в третьем тысячелетии. И иду я  в ногу со временем, отбрасывая то, что устарело, изжило себя и просто уже не работает.  Иду вперед с широко распахнутыми глазами по пути  у которого есть сердце.

ведьмины танцы2

Oct. 10th, 2013

шляпа

По-разному бывает...

Меня иногда спрашивают срываюсь ли я? Бывает ли мне плохо? Больно? Страшно?
Бывает.
Конечно, я пишу об этом меньше, но переживаю от этого где-то даже больше. И иногда пишу. Например о том, как я падаю с оси.

dolore

Бывает очень по-разному. Очень больно. Не просто больно, нет. Предельно больно, невыносимо. Как будто я разбиваюсь изнутри. Рассыпаюсь на триллион частиц, которые уже никогда не соберутся вместе. И внутри каждой частицы та же Боль. Нырнуть в нее - вот все, что остается и, кажется, что дальше невозможно, но назад пути тоже нет.

3171

Параллельные прямые в космосе пересекаются. И не пересекаются одновременно. Искрами звеня в бокале шампанского они режут мои вены. Кровь идет носом. И сердце скручивается, сжимается, хочет выпрыгнуть из этой боли, но его словно прибили ржавыми гвоздями к бетонной стене моего внутреннего непонимания.

a5

И я плачу. Я плачу так, словно небо падает на землю и наступает мой личный конец света. И кажется, это на самом деле конец. Всего. Абсолютно всего. Я раздираю в клочья свой мозг об льдинки этого острейшего вопроса "ну почему?!"

tears4

И я взахлеб молчу. Потому, что плакать больше нету сил. Потому что слов нет, слез нет, боли уже тоже почти нет. Остается звенящая пустота - и это страшнее всего. Опускаюсь в эту пустоту - не потому, что я такая смелая, нет, а просто потому, что больше ничего не остается. Только как в какой-то песне... ненажатый вовремя курок. Заставляет ждать на морозе несуществующий автобус. Но я жду. Потому что верю. А верю потому, что больше нечего делать. Вообще делать ничего невозможно. Возможно только принять. То что есть. Прожить. Вне понимания, вне логики, вне одобрения. Но внутри. Прожить. Прочувствовать. Продышать.
Я выплевываю жемчужины бьющихся в истерике нервов, дрожу, кричу, молчу, снова плачу и снова боюсь.  Я вопрошаю, ощущаю, чувствую, молюсь. Дышу. Двигаюсь дальше. Живу.

1247

По-разному бывает… Прожить. Принять. С благодарностью и где-то там глубоко внутри с любовью. С благодарностью. За все, что происходит. И в особенности за то, чего не происходит. С благодарностью. За все, что у меня есть и за все то, чего у меня нет.  С Верой.  Во всей этой невозможности, в глубочайшем отчаянии, в тупике непонимания  с Верой.  С Любовью.  Во всей этой безысходности, боли и страдании. С Любовью. К себе. К жизни. И к Богу.

tears


Эта самая настоящая практика. Это самая глубокая медитация. И это самая искренняя молитва.

children_03

Oct. 7th, 2013

шляпа

When giving becomes receiving. Или "Принятие как дар".

Моей любимой подруге Ви, "итальянской" однокласснице Т. и всем женщинам, которым это отзовется и промурчит.

Я женщина. Я хранительница. Домашнего очага, традиций, обычаев, полезных вещей и интересных историй. А еще я хранительница ключей.
ключ
Связка ключей у меня огромная: от тайника в подвале и каморки на чердаке, от пары-тройки мужских сердец, от машины времени и от ларца с драгоценностями. А еще есть у меня ключи состояний. Умело повернув один из них, я открываю волшебную молнию на своей спине. И тогда она раскрывается чешуйчатой мантией, переливается на солнце всеми цветами радуги и отворяет пространство там. Сзади. Открыв эту молнию я высвобождаю хвост, расправляю крылья, включаю антенны на кисточках ушей и разворачиваюсь. В поле. Поле - это форма существования моей женской энергии. Причем поле - это самая гармоничная, естественная ее форма.

поле

Поле - это пространство. На котором может расти картошка и подсолнухи, могут цвести ромашки и колосится пшеница. Могут копать свом подземные норы кроты, могут резвится лошади и пастись коровы. Я как поле все это принимаю.

ПРИНЯТИЕ. Вот о чем я хочу поговорить. О принятии своих страхов, о принятии боли, о принятии себя, о принятии как таковом я писала очень много. Сейчас речь пойдет о более тонкой составляющей этого процесса, о том месте, где принятие становится даванием, даром.

Принимая, я позволяю. Происходить. Процессам и событиям. Если нет места (поля), то процесс, событие просто не может развернуться. Ему негде, понимаете? Теперь давайте посмотрим внимательнее: Что такое процесс? Что такое действие? Это не что иное, как гармоничная форма существования мужской энергии, не так ли?

Whats-holding-you-back
действие

Пришел. Увидел дракона. Победил. Сел - отдохнул. Пошел к следующему.
Вышел в лес. Завалил мамонта. Принес в пещеру. Поел. Поспал. Ушел в лес.
Делаю. Достигаю. Получаю результат. Иду дальше. Это мужской путь.
Верно?

Идем дальше. Что если вдруг нет поля и нет леса? Нет пространства для действия? А его нет и не будет, когда этот волшебный ключ не повернут. Если в почках пусто, если за спиной ничего, если хвост свернут… Нет фундамента, нет основания, нет связи с Землей. Почти нет меня. Нет поля. Нет пространства. И я ухожу вперед. Облачаюсь в доспехи и беру щит. Сзади пусто, зато впереди мощное укрепление. Я прячусь за этой броней. Мне настолько страшно (ведь там внутри я всего лишь слабая женщина) Вспоминаю, что лучшая защита это нападение и иду вперед, зажмурив глаза и размахивая шашкой. Я не умею, да и не могу принимать в этом состоянии. Зато у меня остается прекрасная возможность действовать самостоятельно. Валить мамонтов, убивать драконов, сеять и пахать , ну и далее по известной парадигме, включающей в себя горящие избы и коней на скаку. Об этом я уже тоже как-то писала в заметке "Страшная баба". Рядом со страшной бабой, мужчине в принципе страшно. Причем страшно ему вдвойне: От того, что и как делает она и от того, чего он сам не делает, зачастую потому, что просто не может. Не изнутри не может (сила есть), по внешним обстоятельствам не может - нет места.

Сильная женщина

Принятие. Принятие. И еще раз принятие. Принятие как таковое. Принятие и одобрение. Даже самых казалось бы пустяковых вещей. Да, забери меня пожалуйста из загорода от подруг. (Он же готов примчаться с другого конца города!) Да, отвези. (Он же готов отложить дела). Да, спасибо, купи. Да, я это съем. Вкусно. Да, какой красивый цветок, спасибо. "Да". И "Спасибо".
Да, по факту. Да предложениям. И да всем тем процессам, которые разворачиваются гармонично.

Принимая, я становлюсь плодородным полем. Принимая я дарую мужчине бесценную возможность действовать. Проявлять себя, свои умения, навыки, силу. Принимая с благодарностью я дарую ему еще больше сил к действию. Я даю ему возможность быть мужчиной. Ведь только рядом со мной, женщиной в дихотомии этого сакрального процесса он может развернуться, раскрыться и проявиться не на 100, нет, на миллион процентов!
Nature_Seasons_Summer__006144_
Это не значит, впрочем, что я безропотно соглашаюсь со всем и сразу. Если идет речь о загрязнении моего воздуха и об отравлении воды в моей реке, одобрения не будет. Очень хорошо описала этот процесс Кларисса Пинкола Эстесс в 10й главе "Бегущей с волками", в которой она пересказывает историю "La Lorona". Если нашей земле, нашей воде или нашему потомству угрожает опасность, мы будем бороться до конца.

Процессы загрязняющие нашу атмосферу, разрушительные процессы - это все то, что включает в себя какую-либо форму насилия, манипуляции или использования. Проходить они могут очень тонко и быть обставлены настолько искусны, что изголодавшиеся и пустые мы радостно бросаемся и оказываемся в западне. Словно рыба, выброшенная на берег, бьемся на крючке, но вот уже не можем сделать не одного вдоха. Мертвую рыбу бросают, ибо она ничего уже не может дать. Напротив, вскоре она начнет дурно пахнуть. Но я женщина. И даже в этом случае, если мне придется сгнить и прорасти костями в землю, я сделаю почву в этом месте плодородной и вскоре там заколосится рожь и разольются ароматами луговые травы. Но теперь я уж точно буду следить внимательно за тем, кто и с какими намерениями приходит в мои владения.

мертвая рыба

Нет, не спрашивайте меня, как отличить плодородные процессы от процессов вас отравляющих. Спрашивайте свою дикую женщину, свою самость, свою шакти. Крутите хвостом, слушайте хребтом, щупайте, кисточками на кончиках ушей, смотрите из затылка. Попадайте в капканы, умирайте в ловушках, войте на луну, возрождайтесь раз за разом, как птица феникс. Проживайте ситуации, приобретайте свой опыт. Другого пути нет. Это путь опыта, путь не теории, но реальных чувственных переживаний, это путь у которого абсолютно точно есть сердце.

зверь в капкане

И в один прекрасный день вы поймете, нет скорее почувствуете: Я - здоровая жещина. Здесь прежде всего я имею в виду здоровье моих инстинктов, моей внутренней самости, моей дикой женщины. Я умею отличить яд в ловушке от источника чистой питьевой воды.

Разрушительное действие мужчины - это яд в ловушке. Это сточные воды заводов, отравляющие реки, это выхлопные газы, загрязняющие мой воздух, это химикаты, убивающие мою землю. И пока у меня есть силы я буду бороться с этим. До последней капли крови и до последнего издыхания.

Гармоничное действие мужчины - это моя питьевая вода. Полю также нужно действие, как и действию поле. Мы не можем друг без друга. Поле без травы, без мышек - полевок, без цветов и ячменных колосьев - мертво.

Я женщина. Я великодушно принимаю. Я женщина. Я дарю безграничные, бесконечные возможности. Действовать. Быть. Любить.
Я женщина. И я так же могу свести с ума и лишить сил.
Я женщина, я просто женщина… Маленькая Вселенная. Космос. Жизнь.

гармония

Aug. 30th, 2013

шляпа

Три дня в мужском монастыре. Часть 2.

Волшебный Псково - Печорский монастырь… Три дня в благословенной Богом Земле. Здесь мне многое стало яснее. Однако и вопросов не стало меньше.

IMG_1838

Почему я так долго отрицала веру своих предков? Игнорировала обычаи и традиции своей Земли? Что именно так долго искала на чужбине?

DSC01255

Ранее утро последнего дня и очередная служба. Сегодня особенно тяжело стоять. Я опускаюсь очень глубоко. И то, что происходит внутри слишком сильно. Описать это невозможно, да и не имеет никакого смысла. Под конец службы из глаз текут в два ручья слезы. Я выхожу их храма одна и иду по улице. Также как солнце пробивается через густой туман этого утра, так и в моем сознании, в моем сердце пробивается новое понимание… Жизни и законов мироздания. Новое понимание себя самой, веры и Бога. Я не узнаю ничего нового. Все это отражено в десятках религий, сказано сотнями мастеров, написано в тысячах книгах. Но я не прочитала это. Я не услышала. Я пережила. И это именно то, ради чего я жизнь за жизнь возвращаюсь на Землю. Переживать. Испытывать. Познавать. Проявлять.

DSC01276

Я говорю:
На уровне Божественной истины, я придумала это все сама. Я выбрала текущую жизнь для прохождения тех или иных уроков.
Я говорю: Это все сон Брахмана, майя, иллюзия. И наша здача осознать и проснуться.
Я говорю: Это сансара, мою жизнь определяет моя карма. Посему я стараюсь созидать хорошую карму и сжигать плохую, чтобы в конце концов освободиться и прийти в нирвану.
Но я могу сказать по-другому:
На все воля Божья, и я со смирением и терпением принимаю все ниспосланное Тобой. При этом я осознаю себя как Твое дитя, равное тебе в возможностях. Ибо "сотворил Бог нас по образу и подобию своему".

Я внимательно, в который раз, смотрю вглубь себя. Но на сей раз я называю это не медитацией, но молитвой. Ибо я не просто молча слушаю и наблюдаю. Я говорю. С Богом. И Он ВСЕГДА отвечает. Говорит именно то, что мне нужно сейчас услышать. Именно так, чтобы я поняла.

Я могу сказать, что увидела в себе новый слой самскар или ментальных конструкций. Что наблюдала за своим умом, и растворяла его яды в единственно существующей реальности - моменте Здесь и Сейчас .
Но я могу сказать, что я в очередной раз встретилась со своими демонами и билась с ними не на жизнь, но на смерть. И что победила их не я, а то из чего состоит все сущее - Любовь. А что есть Бог, если не Любовь? И почему бы мне тогда не сказать, что бесов моих и чертей помогает побеждать мне Бог?

Я несовершенна, но я люблю и принимаю себя такой, какая я есть. В недвойственности нет ничего плохого и хорошего. И в реальности все суть едино.
Но разве это не то же самое, что признать, что я грешна? Как и все, живущее люди на Земле? И я принимаю и люблю себя такой, какая я есть, ибо Бог меня создал такой.

Я могу сказать, что пришла в эту жизнь учится, но разве настолько мелка моя задача? Я пришла в эту жизнь испытать и познать на опыте то, что я знала всегда. Я пришла в эту жизнь творить. Создавать себя. По образу и подобию Бога. День за днем, час за часом и вдох за вдохом.

Я признаю невероятный замысел Бога, в котором он познает себя через меня, оставляя мне впрочем, полную свободу Воли, которую я использую осознанно, или, увы, чаще неосознанно. Я использую свободу Воли и силу Любви и творю себя и свой мир, как мое отражение.

Я познаю на опыте, что есть гордыня, чтобы узнать что такое смирение. Я выбираю опыт распутства и безрассудства , чтобы ощутить силу целомудрия. Я выбираю быть жадной и корыстной, чтобы познать истинное богатство, которое получаешь, когда отдаешь. Я пробую чрезмерные возлияния, обильную пищу, алкоголь и наркотики, чтобы вкусить сладость аскезы и воздержания. Я выбираю много говорить, чтобы убедиться, что слова - всего лишь серебро, а золото - молчание. Я выбираю быть жесткой и черствой, чтобы вкусить благость милосердия. Я сознательно выбираю боль и страдания, чтобы познать мир и покой. Я выбираю эгоистичный путь одиночества, чтобы понять, что счастье в том, чтобы жить не для себя. Я выбираю погрузиться в кромешную тьму, чтобы увидеть свет. Я выбираю… Каждую минуту, каждую секунду, каждый свой вдох, я выбираю..

Я выбираю опыт двойственности , чтобы приобрести опыт единства Безусловной Любви.
Я выбираю Жизнь, чтобы постигнуть Бога.

воттак

* * *

Мне много кому хочется сказать спасибо. Но на сей раз я скажу спасибо мужчинам. Тем, которые идут к Богу. И тем, которые осознанно или неосознанно ведут меня к нему.

С огромной любовью и благодарностью моему отцу, Володе Ф., Сергуне Игнату (это один человек), Серхио, Лео, Виталику и моему любимому мужчине К.

Aug. 28th, 2013

шляпа

Три дня в мужском монастыре. Часть Первая.

В понедельник вечером я, как обычно лежала на столе у Виталика и пока он правил мой хвост и щелкал моими позвонками, мы непринужденно болтали. Тут требуется пояснение: Виталик - прекрасный остеопат и мой друг, который работает у нас в в йога центре "Сфера". Виталик исправно ходит ко мне на коврик, а я соответственно к нему на стол. В перерывах между первым и вторым мы иногда пьем чай и разговариваем.

В тот понедельник мы допились чай до того, что решили ехать в монастырь. Ясное дело мужской. Псково-Печорский. Я давно слышала об этом месте и хотела туда попасть. Изначальные планы добираться до Таллина с подружками, откуда через несколько дней улетает мой рейс из Москвы потерпели полное фиаско в связи с романтической историй Кати и вечно рабочей историей Веры. А Печоры по пути в Таллин, к тому же идет туда утром прямой автобус… В общем все, как обычно сложилось как-то само собой. В пятницу я встала рано утром и испекла веганское, а по-русски постное печенье отцу Геннадию - знакомому монаху Виталика. Пол-дня посвятила суете рабочих процессов, потом мы забрали Таню и около трех дня наконец-то выехали из города.

По дороге нас продолжало суетить. Таня без умолку деловито разговаривала по телефону, я отвечала на шквал писем, сыпящихся по разным проектам, которыми сейчас занимаюсь, и только Виталик спокойно -сосредоточенно вел машину. Люблю таких спокойно-сосредоточенных мужчин. Рядом с ним вся моя цыплячья суета и куриное кудахтание куда-то улетучиваются, и я могу спокойно слушать и идти. Слушать то, что он говорит и идти за ним. Не особо думая, а также не задавая лишних вопросов. Маленькое женское счастье.

По пути мы покупали и ели деревенские огурцы и помидоры, фотографировали тыквы и подсолнухи.

Фото 23-08-13 15 47 19
Фото 23-08-13 16 40 15

Уже за Псковом мы остановились искупаться в святом источнике. Дорога к нему шла через небольшое деревенское кладбище. На горизонте закатное солнце играло с облаками, ароматный воздух приятно щекотал ноздри, по дорожке бегали забавные котята и щебетали птицы.

Вода в купели была не просто холодная. Она была ледяная. Согласно компьютеру Виталика 7 градусов. А 7 градусов после прогулки по кладбищу, на закате делают свое дело, скажу я вам. Заходить холодно. Потом настолько холодно, что уже никак. Выходить сначала тоже холодно, а потом по телу разливается такой жар… И не остается ничего. Никаких мыслей, никаких рабочих процессов, никаких писем, на которые надо срочно ответить, никаких звонков, которые надо сделать. Остается один текущий момент и ощущение своего тела. Мммм…. как же хорошо!
Read more...Collapse )
Темнеет, и мы пытаемся найти дом Отца Геннадия. В прошлом году он жил с частью братии, не в самом монастыре, а в деревне в 15ти километрах не доезжая Печор. Дозвониться мы до него целый день не можем - телефон выключен. В сгущающихся сумерках искать становится все сложнее и сложнее, спать хочется все больше и больше, и и мы уезжаем в Печоры. Ближайшая к монастырю гостиница принимает только по благословению, коего у нас нет, и нас отправляют в дом паломника в нескольких километрах, которые нам приходится проехать по совершенно убитой дороге. Дом Паломника расположился в бывших солдатских казармах. Мысленно благодарю свой многолетний опыт путешествий по Азии, гестхаусы в Ришикеше и Варанаси и випассаны в тайских монастырях, благодаря которым я приобрела определенную закалку. Меня не смущают ни 8 узеньких скрипучих кроватей в одной комнате, ни жуткий холод, несмотря на то, что август, ни отсутствие горячей воды в душе, ни такое амбре холодной воды, из-за которого ей руки мыть не хочется, не то, что лицо. Уставшая с дороги, я укутываюсь в предусмотрительно взятый с собой плюшевый кюстюм и тоненькое шерстяное одеяло, ложусь на узкую - сантиметров 80 шириной кровать и проваливаюсь в сон. Завтра рано вставать на службу…

IMG_1798

Просыпаюсь и снова мысленно благодарю свой опыт. На сей раз ранних подъемов. На день рождения сделала себе подарок - проснулась в 5 30 утра опять без будильника, да так и встаю с тех пор. Это просто волшебно. Но можно сколько угодно слушать лекции Торсунова о ранних подьемах, можно вспоминать и наши русские поговорки: "кто рано встает, тому Бог подает", но пока нет реального опыта это все остается теорией, очередными представлениями о жизни. Более того, если внутри еще есть тень сомнения или противоположные желания, то ничего путного не выйдет. Напротив, идеи очень скоро начнут остро конфликтовать с реальностью. В легком случае порождая легкий дискомфорт, в худшем - острые терзания и душевные муки. Совсем другое дело, когда ты что-то просто делаешь. В результате действия, ты получаешь реальный опыт. А потому, ты на самом деле знаешь. Не из книг, не из лекций не из слов других людей или что хуже всего из представлений других людей. А бывают еще варианты из представлений о представлениях и из идей об идеях…

чб

Впрочем, я отвлеклась. Самое начало 7го - и мы уже заходим в монастырь. Идет вниз дорожка по краям которой стелется утренний туман, а чуть вдалеке внизу блестят купола церквей.

общий вид

Как хорошо, как спокойно и как… безвремнно. Такое ощущение, что это место совершенно не тронула техногенная цивилизация 21го века. Иду на службу внутрь Успенского храма, предварительно купив крестик, как велел Виталик. Захожу в полумрак церкви. Пляшут огоньки свечей, пахнет ладаном. Нахожу место где-то в углу. Стою. Служба идет чуть больше двух часов. Уже в середине первого часа стоять становится тяжело. Ноги ноют, поясница гудит . Я переминаюсь с ноги на ноги, приседаю на корточки, снова встаю. Рядом почти не шелохнувшись стоят старушки раза в два старше меня, к тому же абсолютно точно не занимающиеся йогой. Мне становится интересно. В начале 9го утра служба к моему огромному облегчению наконец-то заканчивается и я выхожу на площадь перед храмом. Какое счастье вдохнуть полной грудью свежего питкого воздуха. Вытянуть руки и посмотреть на золотые купола и такое густое голубое небо…

купола

Виталик не теряет надежды найти отца Геннадия или отца Максима и спросить у них про работу. А посему мы проходим в помещения для братии и трудников - людей, которые приезжаю в монастырь и добровольно и безвозмездно выполняют каку-то общественную работу. Этот процесс еще можно назвать трудотерапией или карма-йогой. Сути не меняет. Завтракать нам позволяют в местной трапезной. Меню убедительно: сладкий крепкий чай, серый хлеб, порезанный толстыми кусками и клейковинообразная, чуть подостывшая овсяная каша. Татьяна явно недовольна такой подачей и порывается уйти. Я же молча сажусь и произношу свою обычную молитву: "Спасибо, за эту прекрасную еду, да утолит она чувство голода, но не приведет к пересыщению. Да будет у всех живых существ сегодня достаточно еды". Такая привычка выработалась у меня еще после первой випассаны в Тайланде. Впрочем, признаюсь честно в городе я часто забываю это делать, а тут слова произнеслись как то сами собой. Ем. Каша оказывается вкусной, а хлеб очень вкусным. И неспроста - пекут его сами монахи, на дровяной печи, читая молитвы.

После завтрака поднимаемся на святую горку и выходим в сад.

дорожка в сад

Наверное именно так выглядел сад Адама и Евы. Залитые солнцем яблони и сливы, чисто выметенные дорожки, ручной аист, гуляющий в траве,

аистенок2

галчонок, который непрочь поживится монастырским хлебушком прямо из рук Виталика

галчонок

и маленький олененок, резвящийся около.

олененок2

Сажусь на лавку, откусываю яблоко и исчезаю. В этом солнце, деревьях, облаках… Становлюсь одним целым с прыжками олененка и шагами аиста… Становлюсь тем, чем и только чем по сути я и являюсь - этим моментом… Во вне меня выдергивают слова мужчины - похоже монаха, но одетую в рабочую одежду.
- Вы кто такие, что здесь делаете? - спрашивает он грозно.
-Ждем, пока работу дадут, - не теряется Виталик.
- Работу? Это легко! Пойдем-те ка со мной.

Отец Алексий - так звали монаха - настоящий русский богатырь. И надо признаться весьма недурен собой. Наверное именно такие мужчины фигурировали в русских сказках. Косая сажень в плечах, высокий рост, ладонь как две моих. Отец Алексий, дает Виталику лопату и показывает, где надо копать канаву. Как водится отсюда и до обеда. Смотрит внимательно на меня. Я поспешно перевожу взгляд вниз и тереблю подол юбки. Монах же все таки, а у меня на лице точно отпечаталось, что он мне нравится.
- Ну а тебе матушка что бы дать даже не знаю… - улыбается он в ответ.
- А, вот, есть у меня для тебя интеллигентная работка!

Иду за ним к крепостной стене. Ох как приятно идти за таким мужчиной! Пусть всего лишь несколько сот метров. Отец Алексий дает мне в руки огромную ржавую тачку и подводит меня вместе с нейк груде камней. По пути шутит про мой маникюр и тонкую плиссированную юбку. "Ну ничего, говорит, - справишься". И я начинаю таскать камини. Складываю из из кучи у крепостной стены в тачку, везу ее к Виталику, который копает канаву с еще одним мужчиной, высыпаю камни и иду обратно.

DSC01124

Солнце припекает. Становится жарко. В юбке и платке на голове неудобно. Маникюр жалко. Вспоминаю монастырь в Непале, где под окнами моей кельи шла стройка, на которой женщины таскали камни не на тачках, а в огромных корзинах за спиной. На жаре, в пыли, около 10 - 12ти часов подряд с небольшим перерывом на обед за два евро в день. В общем, у меня все не так плохо. Вскоре ко мне присоединяется потерявшаяся где-то Татьяна. Вдвоем как-то веселее, да и тачку теперь мы возим через раз.

Мимо проходят два монаха.
-Ну ничего себе!! Никогда не видели, чтобы матушки такую работу выполняли! Смеются они
- Кто послал-то?
-Да вот, отец Алексий велел, говорю.
Монахи выхватывают из кармана рясы телефон, фотографируют, смеются… Я пыльная, мокрая, с черными ногтями, но тоже улыбаюсь. Ну не плакать же.

Не знаю сколько проходит времени, но камней мы перетаскали прилично. Возвращается отец Алексий, а с ним олененок. Оказывается его подкинули в монастырь совсем малышкой, и отец Алексий выкормил его молоком. Олененок радостно крутится вокруг монаха, а тот трепет своей огромной ладонью его за загривок. Сколько силы, сколько мудрости и сколько любви! Я снова поспешно отвожу глаза…

Время обеда. Мы снова идем в трапезную. Идет пост, поэтому еда строго веганская. Пустые жидкие щи, соленые огурцы, все тот же хлеб и пшеная каша с растительным маслом. Как вкусно!!!

После трапезы встречаем отца Геннадия. Наконец-то отдаю ему печенье и снова потупив взор (как же мне нравится это внутренне ощущение скромности и целомудрия что ли, которое само собой появляется там), смущенно прошу угостить и отца Алексия. В качестве "спасибо" за данную работу.

Отец Геннадий принимает дар и предлагает сходить в три часа дня в пещеры. Это очень здорово, так как пускают туда далеко не всех. А только с батюшкой и только по благословению. Мы немного отдыхаем после обеда в припаркованной около монастыря машине и идем в пещеры. Внутри холодно, темно, и признаюсь честно, в начале немного страшно. Идем небольшой группой со свечами в руках. Первое, чему я удивляюсь - это невероятно свежий воздух, несмотря на то, что вентиляции в пещерах нет. Отец Геннадий очень интересно рассказывает об истории монастыря, о мощах, которые погребены у входы в пещеры и внутри… Рассказывает удивительные легенды о происходивших тут чудесах и современные забавные истории. Так например, несколько лет назад один подвижник зашел с туристической группой, да так и остался в пещере, спрятавшись на братском кладбище среди наваленных кучей гробов. Просидел человек там три недели без воды и без еды после чего был случайно обнаружен монахами и доставлен в больницу. А вы говорите трехдневное голодание на воде или 10ти дневная випасана это сложно.

IMG_1851

Отец Алексий, отец Геннадий, и тот монах, что смеялся над нами с Таней, пока мы таскали камни, чем-то напоминают мне тайских монахов. Такие же легкие и непосредственные в общении, с чувством юмора, открытые и очень доброжелательные. Но при это излучающие такую силу и мудрость, перед которой хочется благоговейно сложить руки.

Возвращаемся на поверхность и я прикладываюсь к мощам преподобной Вассы - жене священника Марка, основавшего монастырь в 1473 году. По словам Отца Геннадия Васса, пронеся по своей жизни нелегкое бремя жены монаха, особенно мудра и помогает в делах семейных. Я склоняю голову над ее мощами и не успев ничего подумать ясно слышу внутри голос: "Не о том просишь"… Полный развернутый текст ответа на один из вопросов, давно беспокоящих меня, вспыхивает в моем сознании. Как все ясно! Кристально чисто и предельно прозрачно. Как же я раньше этого не видела! "Спасибо"… - благодарю я Вассу - и выхожу на улицу. Мы снова идем в тот самый сад, где отец Геннадий продолжает рассказывать про монастырь. Потом трясет яблоню и угощает нас яблоками…

IMG_1856

Виталик с Татьяной спешат вернуться на работу. Меня же силы покидают, и я ухожу в машину немного поспать. Как удобно, как мягко, как замечательно лежать на заднем сиденье! Я не успеваю ничего подумать и отключаюсь. Через полтора часа меня будит звон колоколов и солнце, попадающее аккурат в правый глаз. "Боженька на службу зовет", - откуда не возьмись проносится в моей голове. Я не удивляюсь и не анализирую. Раз зовет, надо идти.

IMG_1815

Вечерняя служба в Михайловском храме. Как удивительно красиво внутри. Народу много. Проталкиваюсь ближе к концу храма и оказываюсь неподалеку от места исповеди. Мне туда не надо, но почему-то я останавливаюсь. Что сказала девушка, я не услышала, но слова священника слышу предельно ясно. Несмотря на то, что говорит он почти шепотом на фоне чтения молитв и хора. Через 30 секунд от изумления я открываю рот. Священник говорит о том, что меня так волновало на протяжении последнего времени. Еще один ответ приходит сам собой. И снова все кристально ясно. Никаких внутренних сомнений, никаких дополнительных вопросов… Один немой возглас: "Как же все просто! И немая благодарность.

DSC01217_1

После службы иду в общественный, простите, туалет. Две женщины за мной переговариваются и слова снова адресуются как будто мне. Я уже не удивляюсь. Внимательно слушаю и благодарю. Пространство? Космическое сознание? Силы природы? Все гораздо проще. Я благодарю Бога.

Вечером мы немного гуляем, купаемся в источнике - надо же как-то компенсировать отсутствие душа, пьем чай в местной трапезной в нашем прекрасном доме. После чего в течение сорока минут читаем молитвы перед причастием. У меня почему-то не осталось ни вопросов, ни сомнений делать это или нет. Еле достояв перед иконой Архангела Гавриила, которую Виталик предусмотрительно достал из нагрудного кармана и поставил на пожарный шкафчик, я иду в нашу комнату и падаю. Стоит ли говорить о том, что спала я в ту ночь на одной из самых удобных в мире кроватей!

На следующий день снова подъем в 5 30. Снова не в тягость, а в радость. Снова служба. Снова 2 часа. Снова тяжело. После службы - Причастие. В сам момент причастия не могу сказать, что я испытала что-то особенно. Впрочем, как показал дальнейший опыт, все самое интересное ждало меня впереди.

DSC01215

Было воскресение, поэтому работать было нельзя. К моей, надо сказать, радости. На вечернюю службу мы тоже решили не идти, а вместо этого сразу после завтрака уехали в Изборск, где гуляли весь день. Один раз вкусно пообедали и не менее вкусно поужинали… Истинно русская кухня оказалась не хуже итальянской. Чувствуются свежие натуральные продукты и любовь с которой готовят здесь даже в недорогих деревенских ресторанах. Одни вареники с картошкой и грибами чего стоят!!! Мы снова купались в источниках, гуляли по крепости и вдоль озера. Ходили на водопады и долго сидели на вершине холма… Собирали медовые сливы прямо у дороги и фотографировались в кустах калины. Осматривали старое городище - город тысячелетней давности и валялись в траве…

17 54 11дава

"Здесь русский дух, здесь Русью пахнет" - крутилось у меня в голове.

панорама1

Эврика! Это же именно то, чего мне так не хватало. То, о чем я говорю и что практикую последние два года. Корни. Основа. Фундамент. Связь с Родом, традициями, своей Родной Землей… Это именно то, что я искала и никак не могла найти. Ни в Азии, ни в Европе, ни на каких лекциях и семинарах, ни на каких занятиях и ни в каких медитациях… Я обещала Виталику, что в этом тексте не будет ничего про основание хвоста. Хорошо. Я напишу просто. Но от этого, не менее искренно. Я почувствовала всем сердцем и всей душой, что я русская. И мне больше не стыдно за это, нет. Как бы громко это не звучало, но я нашла, откопала в своей душе это так глубоко спрятанное чувство любви к Родине. Какой бы она не была. Как мать алкоголичка, как отец-уголовник, как муж-насильник… Но я наконец-то могу любить ее. Такой, какая она есть. По-детски чисто. Наивно. Безусловно. Любить, просто потому что она есть. Моя Родная Земля. Не критикуя. Не оценивая. Не пытаясь изменить.

панорама2


Быть может я выбрала родиться именно здесь, потому что это сложнее? Любить такую Родину. Любить хорошее, вкусное, белое и пушистое легко. Но можно ли искренне любить и принимать, не одобрять, нет, именно принимать то, что есть в Росии? Беззаконие, грязь, пошлость и разврат? Ложь, клевету, насилие? Можно ли это принимать и безусловно любить? Каким огромным и сильным должно быть в этом случае сердце? Какой мудрой и чистой душа? Могу ли я проявить эти качества? Хватит ли у меня силы, терпения, мудрости и сострадания? Я не знаю, но буду просить.

панорама5

Ибо я знаю не умом, но всем своим существом, что в этом, и только в этом ключ. Великая сила созидания начинается там, где заканчиваются сопротивление, насилие и страх. Как говорит Мара, выход там же где и вход. В моем сердце. В твоем сердце. В наших сердцах. Получится ли у меня? Я не знаю. Но буду молиться. Буду верить. Буду надеяться. И буду любить.

IMG_1937_1

Previous 10